Анекдотический практикум

ОЛЕГ ЖАДАН.
Конечно, дорогой читатель, Лысенко был великим ученым. И
Мичурин был гений, но так себе. И Хрущев со своей кукурузой тоже.
Первый признак современной ботаники открыл Чарльз Уорнер, который
сказал:
- На городской земле хорошо растут только налоги!
По уставу.
- Товарищи солдаты! Поздравьте меня! У меня родился сын!
- Рады стараться, товарищ полковник!
Сильная педагогика.
Ослепительная красавица подходит на улице к совершенно
незнакомому мужчине и приглашает его зайти к ней домой в гости.
Ошалевший от неожиданного счастья, мужик, конечно же,
соглашается. Красотка приводит его к себе прямо в спальню и
просит мужчину раздеться. Тот моментально выполняет ее желание.
Хозяйка дома на мгновение исчезает из комнаты, а потом
возвращается с маленьким мальчиком и говорит:
- Вот смотри, сынок, если не будешь есть и делать зарядку, то
вырастешь таким же хилым и тощим!
Неотразимый довод.
На лекции по истории американской культуры профессор пытается
втолковать своим слушателям, как время меняет идеалы общепринятой
красоты.
- Вспомним хотя бы "Мисс Америку 1921 года". При росте 155
сантиметров она весила 49 килограммов. Объем груди 76 см и талии
- 64. Окружность бедер 81 см. Как вы полагаете, имела бы эта
красотка шанс на победу сейчас, в 1999 году?
Аудитория озадаченно смолкла, а затем чей-то голос сказал:
- Практически никаких шансов у нее не было бы, сэр!
- А почему? - спросил лектор.
- Прежде всего она не прошла бы по возрасту!
Работа над собой.
Врач говорит пациенту:
- Что-то мне ваш кашель не нравится.
- Простите, доктор, но другого у меня нет!
Музыкальная история.
В квартире мужика раздается звонок. Хозяин открывает и видит
большущий барабан с тарелками.
- У вас сегодня похороны?
- Нет, доктор сказал, что еще дня три осталось!
- Простите, ради Бога!
Через минуту новый звонок. За дверью тот же человек.
- Что вам еще? - злобно спрашивает хозяин.
- Мне очень неудобно, но нельзя ли оставить у вас барабан на
три дня?
Таможенные хитрости.
Таможня досматривает судно.
- Может, и оружие есть?
- Конечно! Вот базука, вот "калаш", вот парабеллум...
- Наркотики?
- Вот чемодан с героином.
- А как с валютой?
- А как же! Вот чемодан долларов!
- И это все ваше? - спрашивает таможенник.
- Нет, ваше, - отвечает моряк. - Мое в трюме!
Ночной звонок.
Среди ночи раздается звонок к ветеринару.
- У нас на крыше кот занимается любовью с кошкой и так орет,
что спать невозможно!
- Позовите кота к телефону! - говорит ветеринар.
- Вы думаете, от этого он перестанет?
- Но я же прекратил!




08-07-1999, Труд